Vážený vodič, všimli sme si Vaše parkujúce vozidlo a preto Vám ponúkame možnosť absolvovania kurzu parkovania v meste. Veríme, že Vás jednotlivé lekcie zaujmú už svojim názvom a s radosťou ich absolvujete bez jedinej chybičky.
# *Parkovanie v meste* Úvodná lekcia s oboznámením problematiky parkovania v meste a zásadnými odlišnosťami od garážovania v stodole,
# *Biela čiara* Parkovanie medzi dve biele čiary a odstránenie mýtu o nutnosti prekryť vozidlom aspoň jednu bielu čiaru v ťažších prípadoch aj dve,
# *Kokpitové parkovanie* Pokračovanie predošlej lekcie s poukázaním na odstránenie nutnosti vchádzať do auta vedľa vášho “kokpitovým” nasadaním cez zadné alebo pravé dvere,
# *Priečne, šikmé a pozdĺžne parkovanie* Vysvetlenie pojmov a nutnosti nekombinovať všetky tri spôsoby parkovania na parkovacej ploche s jediným typom parkovania,
# *Syndróm veľkého vozu* Liečenie utkvelej predstavy, že Tico má päť metrov a preto má nárok zabrať pri pozdĺžnom parkovaní tri miesta za sebou,
# *Jedno parkovacie miesto – jedno auto* Opakovanie predošlých lekcii pre vodičov s akútnym nutkaním dopriať svojmu autu dvojmetrovú intímnu zónu,
# *Je auto za mnou parkovací senzor?* Zvláštna lekcia nielen pre majiteľov ťažných zariadení,
# *Pozdĺžne parkovanie na dva ťahy* Praktické cvičenie, kde frekventant parkuje 105kou (s ťažným zariadením) medzi vozidlá zúčastnených frekventantov kurzu. Veľkosť voľného miesta sa skracuje až na dĺžku použitého vozidla. Cvičenie cibrí odhad, posiľuje opatrnosť a ohľaduplnosť,
# “Je priečne parkovanie naprieč dvomi miestami?” Ďalšie praktické cvičenie na vhodnej trénovacej ploche (pravdepodobne parkovisko pri supermarkete) s predvedením zaparkovania vozidla zacúvaním a opakovanie teórie z predošlých lekcii,
# *Cestujeme s rodinou* Lekcia s premietaním inštruktážneho videa, kde si frekventanti osvoja zvyk vysadiť alebo nasadiť rodinu do priečneho parkovacieho miesta. Následne frekventanti zaparkujú svoje vozidlá vedľa seba a budú skúšať otvárať všetky dvere zvnútra aj z vonku vozidla. Pre lepší efekt bude pozvaná Magda Paveleková, ktorá sa pokúsi vystúpiť zo zadného sedadla vozidla s jedinými dverami na pravej strane bez ich narazenia na bok jedného z vozidiel frekventantov,
# *Kam so služobným IVECOM?* Vysvetlenie pre profesionálnych vodičov firemných vozidiel, že parkovanie na miestach dimenzovaných pre stredne veľké vozidlá prináša so sebou isté problémy,
# *Dovidenia u nás!* Záverečné vyhodnotenie nadobudnutých schopností a dohodnutie si termínov opakovania kurzu.
Vážený vodič, ďakujeme za prejavený záujem a pokiaľ sa prihlásite do tohto kurzu ešte dnes, Vašim benefitom bude spokojnosť parkujúcich, ktorí začnú v rozhovoroch o Vás používať Vaše meno miesto obvyklých označení aké by Vás napadli teraz pri pohľade na Vami zaparkované vozidlo.
Dlho mi vŕtalo v hlave, prečo čítajú ľudia s pribúdajúcim vekom Bibliu čím ďalej, tým viac.
Nakoniec mi to došlo: “Drvia sa na záverecné skúšky*!!!”
Krása slovenčiny:
Jednu fľašu sme vypili do jednej a do tretej pol druhej...
Poznámka jazykovedcov: Tomuto iná národnosť nemôže rozumieť, iba že by boli pili s nami...
V dosledku mimoriadne silnych slnecnych erupcii vydal SHMU na 10. marca 2012 vystrahu tretieho stupna pred elektromagnetickym ziarenim, platnu pre cele uzemie Slovenska.
Osobam starsim ako 60 rokov a obcanom, ktori hladaju istoty, sa neodporuca, aby vychadzali z domu, najma v case 7:00 -.22:00 hod.
Pesimista vidí v tuneli tmu.
Optimista vidí svetlo na konci tunela.
Realista vidí svetlá vlaku.
Strojvodca vidí troch debilov na koľajniciach.
Poslanec zrazí autom dvoch chodcov - jeden mu vletí pri náraze do auta a druhého odhodí asi 20 metrov do poľa.
Poslanec sa pýta privolanej hliadky:
- Čo z toho môže byť?
Policajt:- Ten prvý bude obvinený z násilného vniknutia do motorového vozidla a ten druhý z pokusu o útek z miesta dopravnej nehody.
Príde za otcom päťročný synáčik a pýta sa, čo je to politika.
"Ako by som ti to vysvetlil", rozmýšľa otec.
"Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus. Ja zarábam peniaze a nosím domov. Mama, to je vláda.
Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia.
Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme.
Dedko, to sú odbory, ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná.
Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme.
A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. Rozumieš tomu?
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie:
"Zatiaľ ešte neviem, nechám si to prejsť cez noc hlavou."
V noci sa prebudí kvôli zápachu, pretože jeho malý braček sa pokakal.
Vojde teda do izby rodičov. Tam spí iba mamička a nedá sa zobudiť.
Chlapec ide teda do izby slúžky. A tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva.
Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka,
ako so záujmom pozoruje okno ocka so slúžkou.
Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.
Ráno sa ho oco pýta: "Tak už vieš, čo je to tá politika?"
A chlapec smutne odpovie:
"Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril včera."
"A ako prosím ťa?"
"No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú,
zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách..."
Nabúrajú dve autá s bratislavskými ŠPZ-kami.
Vystúpi prvý vodič a vraví: "Ta co zrobime?"
Druhý mu odpovedá: "Ta ja neznam."
Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC.Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hneď vyjde v ústrety:
Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?"
Turista sa krúti:
Potreboval by som využiť Vaše služby."
Slečna sa posadí za počítač:
"Želáte si kabínu, alebo pisoár?"
"Kabínu."
"Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?"
"Hoci aj bieluúúú..."
"Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?"
"Papieéér!"
"Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?"
"Stačia aj noviny!"
"Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb.
Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma.
Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba.
Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?"
Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne.
Potom cez zuby precedí:
"Tak kde sa môžem vysrať?"
Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:
"Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach."








